Tema di Scacchi: battute e barzellette da Internet

1. A scuola mi esclusero dalla squadra di scacchi a causa della mia statura. (Woody Allen)

2. Da bambino ero in grado, bendato, di giocare quattro partite a scacchi contemporaneamente. Le perdevo tutte. (A. Drake e F. Marion).

3. Gary Kasparov, campione mondiale di scacchi, e' stato battuto dal computer dell'IBM "Deep Blue''. Kasparov ha gia' chiesto la rivincita. Nei duecento farfalla. (Daniele Luttazzi) (Panfilo Maria Lippi, "TABLOID" "Mai Dire Gol")

4. Gli scacchi sono il più cospicuo spreco di intelligenza umana che si possa riscontrare al di fuori di un'agenzia di pubblicità. (Raymond Chandler)

5. Gli scacchi sono uno sciocco espediente per far si' che la gente sfaccendata creda di fare qualcosa di molto intelligente quando invece stanno sprecando soltanto il loro tempo. (Bernard Shaw)

6. Il maestro di scacchi Pierluigi Beggi, che fa il dentista, ama dire che egli gioca solo varianti perdenti.

7. Non ci sino abbastanza programmi di scacchi in TV. (There just isn't enough televised chess). (David Letterman)

8. Perche' quando finalmente hai tutte le carte, gli altri decidono che e' arrivato il momento di giocare a scacchi ?

9. Se non puoi battere il tuo computer a scacchi, prova con il kickboxing.

10. Sono l'unico giocatore di scacchi che si è infortunato durante la preparazione atletica. (Woody Allen)

11. Un computer una volta mi ha battuto a scacchi, ma non c'è stata partita con il kickboxing. (Emo Philips)

12. Un mio amico giocava a scacchi. Ha chiamato il veterinario perche' il cavallo non mangiava. (Fichi d'India)

13. "Le ipotesi sulla morte di Lady Diana mi hanno molto turbato... ho sentito parlare di complotto, ma chi mai puo' avere interesse a eliminare una Regina?". Quelo: "Forse l'alfiere". (Corrado Guzzanti)

14. Dal vaccabolario: ACCIACCHI = Scacchi in acciaio.

15. Due scienziati, uno al polo nord e l'altro al polo sud, decidono di riempire le loro giornate di studio giocando a scacchi per posta. Quello al polo nord manda la prima mossa, che arriva dopo un mese a quello al polo sud. Quest'ultimo dopo un mese di riflessione, risponde e rimanda la sua mossa che arriva dopo un altro mese all'altro polo. La partita continua con questo ritmo per alcuni anni. Poi, lo scienziato del polo sud non riceve più niente... Passano sei mesi e niente ancora... Passano altri 6 mesi... niente. Una mattina però, si sentono i latrati dei cani da slitta che si avvicinano sempre più al rifugio spazzato dalla tormenta. Si presenta il postino che gli porge una lettera scritta proprio dall'altro scienziato. Freneticamente, afferra la busta e la strappa nervosamente per vedere subito quale sia la mossa inviata. Apre il foglietto... e all'interno c'è scritto: "...acconcio..."
16. La scena si svolge nella gelida Siberia spazzata dal vento. Un ex dissidente esiliato vive isolato dal resto del mondo e si mantiene a stento con quello che riesce a coltivare e ricavare dalla terra. Solo una vecchia radio, che funziona a stento, lo tiene a mala pena collegato con il resto del mondo. Grazie ad essa, ascolta anche le poche notizie, anche scacchistiche, unico passatempo concessogli dalla solitudine. Ma un bel giorno la radio si guasta. Disperato, passa più di 3 anni senza sapere niente di quello che accade nel mondo. Una mattina, mentre lavora nel suo orticello, intravede un grosso gregge di pecore che avanza lentamente nella gelida steppa. Tutto emozionato per quell'unico contatto umano che gli si prospetta, si catapulta verso il pastore che guida il gregge. Finalmente una persona con cui parlare in russo, una lingua che stava quasi dimenticando!! Dopo i convenevoli, entrambi felici e sorridenti per quel po' di calore umano regalato dal destino, si mettono a chiacchierare. Davanti al fuoco di un camino e con una calda tazza di tè in mano, il dissidente tempesta di domande il pastore su varie materie, per sapere le novità dal mondo. Lui risponde felicemente a tutte le domande e quando può arricchisce con ulteriori particolari. Ad un certo punto il dissidente chiede: "Ma dimmi una cosa: com'è finito il match tra Fischer e Spasskij? La radio mi si è rotta dopo la seconda partita...". Il pastore cessa all'improvviso di sorridere. I suoi occhi si riempiono di lacrime e col le labbra tremolanti dice: "....ho perso io...".

17. Mio cugino è vegetariano al cento per cento: non gioca neppure a scacchi, per non essere costretto a mangiare il cavallo.

18. Un giovanotto all'entrata di una sala da ballo: "Scusi, quanto costa l'ingresso?". "Ventimila con la dama!". "E se entro con gli scacchi?"

19. Un signore sta percorrendo una strada residenziale, quando vede in un giardino un bambino che gioca a scacchi con un cane. Poiche' e' un fatto alquanto insolito, il signore si ferma a guardare i due che giocano. Dopo 5 minuti, il cane fa scacco-matto. Cosi' il signore dice: "Hai davvero un cane intelligente!". Il bambino gli risponde: "Non tanto... questa e' la prima volta che vince".

20. La partita a scacchi con l'America è piu' facile... senza le due torri…

21. In una partita a scacchi fra Bush e Bin Laden chi vince? Bin Laden, perchè Bush non ha più le due torri.

22. Ultime notizie: Lo scacco matto è stato dichiarato sano di mente.

23. Due stanno giocando a scacchi. Ad un certo punto uno muove e dice "Matto!". E l'altro urla: "Matto a chi ?!?".

24. Qual e' la differenza fra un funzionario e un giocatore di scacchi? Il giocatore di scacchi di tanto in tanto fa un movimento.

25. Ad un giornalista che cercava di essere spiritoso chiedendogli se preferiva la Donna a letto o sulla scacchiera, Boris Spasskij rispose: "Dipende dalla posizione!".

26. Due giocatori di scacchi sono alle mosse decisive per mattare la partita. il primo muove: "Ora tocca a te". Il secondo, in preda ad un'amnesia, comincia a piangere. "Ma cosa fai, va bene che sei in difficoltà, ma addirittura piangere, e poi non è ancora detta l'ultima, se studi bene le mosse vedi che ne puoi uscire, dai , allora, perchè piangi!!?". E l'altro, singhiozzando: "C'hommosso?".

27. E' certo: gli scacchi non sono un gioco per dame.

28. Perche' i vegetariani non giocano a scacchi? Perche' non amano mangiare il cavallo.

29. Colmo per un alfiere: essere a cavallo. (Michelangelo Scalcione)

30. Colmo per una torre: essere di guardia e stare nella borsa di un testimone di Geova. (Michelangelo Scalcione)

31. Colmo per un pedone: attraversare la scacchiera, arrivare all'ottava traversa e vedersi negare la promozione per non essere passato sulle strisce. (Michelangelo Scalcione)

32. Sapete che per strada è molto rischioso giocare di gambetto? Potreste investire un pedone! (Michelangelo Scalcione)

33. I sacrifici di cavallo vanno tutti accettati, secondo il galateo. A caval donato non si guarda in bocca! (Michelangelo Scalcione)

34. Gran finale del campionato intercontinentale di scacchi. I due grandi maestri sono ai lati opposti del tavolo e da ore contemplano attentamente i pezzi sulla scacchiera. Tutti i cronisti radio TV e i giornalisti presenti attendono impazienti e col fiato sospeso il prossimo movimento. Passano le ore, e ancora altre ore, ma non succede nulla. Non un movimento, una parola, un battito di ciglia. Passano altre ore, la tensione e' palpabile, ma nessuno dei presenti osa fiatare. Passano ancora altre ore, finche' il gran maestro improvvisamente inarca il sopracciglio. La platea ha un sussulto, si agita, mentre un leggero mormorio si diffonde nell'ambiente. Il gran maestro finalmente solleva lo sguardo, sorride, si guarda intorno e dice: "Ah, scusate...Toccava a me?". (MM)

35. Quando ti senti una pedina nelle mani di una dama lei ti ha gia' dato scacco matto. (Fulvio Fiori)

36. Una pedina è il pezzo più importante sulla scacchiera... per una pedina. (Isaac Asimov)

37. Nella vita, a differenza che negli scacchi, il gioco continua dopo lo scacco matto. (Isaac Asimov)

38. Una dichiarazione d’amore è come una partita a scacchi: le conseguenze sono incalcolabili. (Hans Sohnker)

39. Io non muoio, arrocco. (Daniel Pennac)

40. Inserzione su rivista scacchistica: cercasi cavallo spastico in buone condizioni esclusivamente per trotto a elle su scacchiere signorili. Chiedere di Kasparov, ore pasti.

41. La vita non ha niente a che vedere con gli scacchi. Tutt'al più può assomigliare al Backgammon, dove pur giocando male puoi vincere lo stesso grazie alla fortuna, e pur giocando bene puoi perdere lo stesso, per colpa della sfortuna. (Michelangelo Scalcione)

42. Molte donne sono convinte che agli scacchi vince chi riesce a mangiare il re con l'altro re. (Mauroemme)

43. "Sai cosa amo più degli scacchi?". "I Pokemon?". (dal film "Two weeks notice")

44. Due giapponesi giocano a scacchi: "Allocco". "Stlonzo". (Mauroemme)

45. Avevo un manuale di tecnica scacchistica dove c'era un quiz così formulato: "il bianco muove e vince in mezza mossa". Ma non era un errore, era solo l'autore un po' bastardo. (Paolo Beneforti)

46. Una sera la conobbi (by Federico Sanna) Voglio raccontarvi di una sera che conobbi una giovane scacchista che nonostante l'età, (non aveva ancora vent'anni) non era comunque alle prime armi, ma anzi aveva già una certa esperienza di gioco. Senza esitare venni subito al sodo e la invitai a giocare una partita a casa mia. La partita si svolse più o meno così. Il bianco toccò a me. Mentre lei si metteva a proprio agio io incominciai ad accarezzare il mio pedone pensando al tipo di gioco che ne sarebbe scaturito. Tutto si svolse secondo i miei piani e alla sua mossa simmetrica potei impostare un gambetto di donna. La ragazza,il cui nome non voglio svelare, ma che vista la somiglianza con una nota attrice chiamerò Ursula, prese con avidità e soddisfazione il mio pedone. Non facendomi pregare, in virtù del fatto che praticavo ormai da parecchi anni quel tipo di gambetto, occupai il centro spingendo il pedone . Il mio sviluppo si fece piuttosto solido e Ursula dimostrando una grande adattabilità a questo tipo di situazioni giocò mosse armoniose con fantasia. L'iniziativa passava dall'uno all'altra ma la mia pressione al centro iniziava a farsi sentire. La partita si faceva sempre più piacevole e il nostro gioco si intrecciava generando posizioni anche molto complicate con movimenti di pezzi su e giù per la scacchiera. Decisi di spingere il pedone che ormai sembrava scivolare sull'olio, ma, come sempre faccio in certe situazioni,ben protetto!(mai rischiare se non si sa come ha giocato fino ad allora il vostro avversario!) Ad un certo punto la svolta:novità teorica!! La posizione era piuttosto anomala e difficile da sostenere... Ursula decise di sacrificare sperando di ottenere qualcosa di interessante. Dopo una serie di scambi arrivati alla mossa numero 69 minacciavo di concludere in bellezza! Infatti dopo pochissime mosse la posizione era ormai ben aperta e fu soltanto questione di tecnica. In un crescendo finale dopo un'infilata poderosa sulla donna, il mio fortissimo pedone giunse al culmine promuovendo alla grande e preso dall'orgasmo urlai:<<mattoooooh!!>>. La partita terminò con soddisfazione di entrambi tanto che di lì a poco ne incominciammo un' altra e un'altra ancora dando inizio ad un match tematico sulla stessa apertura!! 

47. COME RICONOSCERE UN 'MALATO' DI SCACCHI: Questa che segue è una lista di 'sintomi' che permettono di riconoscere una persona normale ed equilibrata da un vero 'malato di scacchi'. Le mogli di scacchisti 'dipendenti' riconosceranno subito i segni inconfondibili della malattia: 1. Andare subito alla ricerca della rubrica degli scacchi, prima di leggere qualsiasi altra parte del giornale. 2. Mormorare 'acconcio' ogni volta che si urta contro qualcosa o qualcuno. 3. Tenere un libro di scacchi e una scacchiera portatile in bagno. 4. Chiedere a qualsiasi nuova conoscenza se sa giocare a scacchi. 5. Chiedere a tutti i giocatori di scacchi: 'qual è il tuo punteggio ELO?' 6. Dirigersi direttamente alla sezione Giochi/Scacchi ogni volta che si entra in libreria. 7. Possedere più libri di scacchi che libri di qualsiasi altro argomento. 8. Possedere più orologi da gioco che orologi da polso. 9. Tenere una scacchierina anche al lavoro, magari nascosta nel cassetto. 10.Capace di moltiplicare 8x8 più velocemente che 7x7. 11.Pensare che le 'Olimpiadi' (di scacchi, NdA) si tengono ogni due anni. 12.Chiamare il primogenito Garry o Judith e decorare la stanza del bambino a scacchi bianchi e neri. 13.In un film, fare più attenzione alla posizione sulla scacchiera che all'azione del film. 14.Quando richiesti di un'opinione sul film di cui sopra, rispondere che la casella alla destra del bianco era nera...

 48. Due amici stanno giocando a scacchi, ad un certo punto uno si alza e dice: "Basta, ci rinuncio, ora vado a chiamare il veterinario!". L'altro domanda: "E perché?". "Non vedi che il cavallo non vuole mangiare?"

49. Il piu' scatenato, feroce, spietato pistolero del Far West, una miscela tra John Wayne e Clint Eastwood, compra un nuovo cavallo. Fa due giri sulle strade polverose del paesino, poi decide di bere qualcosa al bar. Lascia il cavallo fuori, entra nel saloon e ordina un doppio whiskey, ma sente qualcuno che urla: "Attento, ti frega il cavallo!!". Il pistoleros, senza pensarci due volte, tira fuori la pistola e spara dappertutto, ammazzando un paio di avventori, poi corre fuori e vede il cavallo che stava proprio dove l'aveva lasciato prima... non si era mosso neanche di un centimetro! Torna dentro e continua a bere il suo whiskey, finche' non sente di nuovo "Ma attento! ti frega il cavallo!". Corre di nuovo fuori sparando ad ogni cosa che trova davanti, ammazzando cosi' un altro paio di facce sospette che erano nel suo percorso. Ma una volta fuori trova che il cavallo sta ancora lì, intatto!! Torna nuovamente dentro a bere il suo whiskey, e sente una voce venire da sotto il bar: "Ma per amor del cielo, John, questo ci ammazza tutti, smettila di giocare a scacchi". (Mario)

50. Qual è il colmo per uno scacchista? Investire i pedoni... (Scirio)